Al pasar del tiempo

Al pasar del tiempo y haciendo un recuento
de lo vivido, me doy cuenta que me siento
bien conmigo mismo.

Hablando de amores me siento tranquilo,
cuando he querido he demostrado mucho,
me he quedado con muy poco prácticamente
dándolo todo, he sido complaciente,
obediente, detallista, romántico, atento,
he demostrado muuucho mucho!

Eso al pasar del tiempo me ha dejado tranquilo
porque si no se dieron las cosas siendo como
he sido, no puedo imaginar entonces como
hubiese sido siendo lo contrario a como he sido.

Muchas han derramado lagrimas por mi culpa
pero jamas por haberme descubierto una mentira,
creo que siempre he sido sincero y he demostrado
todo lo que siento y es por ello que me siento contento.

Usualmente yo no digo un ''te quiero'' falso
o por sentirme presionado, cuando lo he dicho
siempre lo he sentido y cuando me he sentido
forzado he pedido tiempo para analizar lo que siento
y al final jamas lo he dicho si no lo he sentido,
quizás alguien a quien he querido algún día lea
estas letras y sabrá que mis te quieros fueron de a deveras,
jamas dije palabras falsas, jamas escondí verdades
entre paredes de mentiras.

He querido a muchas mujeres y eso es verdad,
no lo voy a negar, varias me han dejado formar parte
de su vida y yo se lo agradezco a todas y a cada una
de ellas, quizás no funcionaron las cosas porque
como yo digo verdades así quiero que me las digan,
así como he sido sincero he querido que lo sean
pero pues lamentablemente no todas las personas
tenemos los mismos ideales y dejamos que nos amen
sin nosotros corresponderles, o en el peor de los casos
que nos sienten seguros y enamorados adjudicándose
derechos falsos.

Yo pude haber amado a una mujer hasta casi enloquecer,
pude haber estado en espera de que ella me quisiera
y así de esa manera pude haber invertido buena parte
de mi vida, pero lo que no puedo aguantar o soportar
es que me digan mentiras y eso ya no me tendría en espera
de que me dijera la verdad, seria muy tarde ya...
eso me haría dar la vuelta y alejarme de ella,
una vez rota la confianza, a mi jamas regresa.

Yo soy el tipo de persona que piensa antes de actuar,
no soy el típico tipo que pide perdón cuando lo descubrieron,
es decir, hay personas que ponen muchas cosas en juego
y se arriesgan a perderlo todo, yo no soy uno de ellos,
yo analizo, pienso, actúo y siempre lo he hecho
pensando en quien un sentimiento mutuo comparte conmigo,
de esa manera el pedir perdón por mis actos no viene al caso,
todo lo actuado ya fue premeditado, quizás he actuado mal
en ciertos casos, pero hablando es que nos entendemos los
seres humanos, no soy ningún adivino para saber
que mis actos le dañaron, si me dijera por ejemplo ella
que esto y lo otro estuvo mal y la logre dañar,
entonces si le pediré perdón por los daños y le pido
me diga como repararlos, pero eso no lo sabre yo
si no es hablando.

Una ves la distancia me gano una partida,
recuerdo lo que ella sufría, veía las lagrimas en su cara
y ese daño yo NO lo quería para ella,
me sentí muy culpable por haberle ocasionado
tanto daño, pero la distancia saco el control de
mis manos y sufrimos mucho ambos.

Cuando me recuerdo de esos momentos me siento pésimo,
sientes como que odias al destino por haber puesto a una
persona buena en tu camino y al final divide sus destinos,
al pasar del tiempo te vas resignando y como parte del
pago por los daños te alegras de que la persona que
hiciste sufrir ahora es feliz, si... es feliz sin ti
pero eso te hace sonreír.

Te hace pensar que alguien mas la cuidara,
y por lo menos uno de los dos fue feliz al final,
en este caso ella, ella fue a quien compenso la vida
por tantas lagrimas derramadas, por esperanzas
que se perdieron en la distancia, ahora la vida la
compensa y de que manera! por eso es que me siento
feliz por ella, porque es una persona noble,
buena, y sincera.

Ella tuvo el valor de decirme muchas cosas en mi cara,
así como tantas veces me demostró que me amaba,
me hacia sufrir cuando lloraba, me hacia feliz
con las cosas que lograba y yo creo que siempre
voy a recordarla porque personas como ella
no se encuentran todos los días,
amores como el de ella se recuerdan de por vida.

En otras ocasiones las mentiras han ganado la partida
y ahí es donde se han dividido nuestras vidas,
yo no puedo estar viviendo un amor falso,
no puedo pasármela dudando si ahora es verdad
u otra ves esta actuando, creo que ningún ser humano
debería permitir eso, que lo engañen y otorgue el
perdón por no sentirse solo, o quizás por sentirse menos,
yo simplemente NO soy de ellos... a ese grupo de hombres
yo no pertenezco, se que no soy un modelo,
pero tengo dignidad, orgullo y prefiero estar solo
que estar con quien me ha hecho daño.

Cuando amas a alguien, ese alguien para ti lo es todo,
quieres ver por sus ojos, le quieres ofrecer tu mundo,
compartirle todo lo que es tuyo y hasta a ti mismo,
hay personas que no saben lidiar con este tipo de cariño
y se les hace fácil pensar que uno esta enamorado
y por lo tanto estas seguro, que puede hacer y deshacer
a su antojo porque le has demostrado tu amor,
pero esto no siempre funciona, no con cierto tipo
de personas y yo soy una de ellas.

Yo por una mujer estoy dispuesto a cambiar de vida,
pero mis sentimientos cambiarían si descubro una mentira
y eso es lo que en otras ocasiones me ha hecho emprender
la huida, yo no estaré con una persona que solo
sabe decir mentiras, hay mentirillas piadosas
y hay otras que te envenenan el alma,
yo soporto y aguanto las piadosas, pero no las otras,
las otras son dolorosas y destrozan,
te llenan de dudas cuando salen a la luz
o peor aun... te llenan de odio cuando las descubres tu.

Yo he lidiado con muchos tipos de personas,
con mujeres sumisas que por ti dan su vida,
las celosas empedernidas, personas egoístas
que antes que tu están ellas, con sinceras,
falsas, altas, chaparritas, morenas, güeras,
interesadas, coquetas, recatadas, gordas, delgadas,
calurosas, frías, pobres y ricas, he tenido algunas
experiencias en esta vida y yo le agradezco
mentalmente a cada una de ellas ya que gracias a
ellas es que tengo mucha experiencia hoy en día.

Si no estoy con ninguna de ellas es, o ha sido
porque ninguna de ellas me ha podido hacer
a su manera, las he querido a todas,
he amado a otras, pero ni una sola me ha sabido
doblegar, ninguna ha encontrado la llave para
controlarme, he sido difícil de atrapar,
han regresado del pasado a quererme reconquistar
y no habrá sido casualidad, si han regresado
ha sido porque me han comparado,
porque no las han tratado como yo solía hacerlo,
quizás porque en mi siempre sintieron cariño sincero,
yo jamas he sido violento, me he comportado aveces
como un niño caprichoso que si no le dan lo que quiere
corre y hace un berrinche, había una que sabia
que hacer en esos instantes y no lo niego,
si lograba controlarme y aplacarme,
pero si no estoy con ella fue decisión mía,
yo le pedí dejarme solo en esos días y por su amor
a mi lo hizo así, jamas me voy a arrepentir
porque eso fue lo que yo quería para mi.

Otra también me controlaba con unas palabras,
ante ella no podía demostrarle mi fuerza,
con su mirada triste y un par de palabras me doblegaba,
yo jamas he sido ventajoso como lo son otros,
jamas me he aprovechado de nadie y he permitido
que lo hagan, el por que? de eso no diré nada,
pero no era que abusaran, era no se...
como que antes de defenderme ante sus ataques
pensaba en el amor que sentía, sabia que si me defendía
podría herirla y por eso dejaba que descargara
sus frustraciones en mi persona, que me culpara de todo,
al igual, yo era su pareja y se debe de estar
en las buenas y en las malas, por ello dejaba
que me atacaran y yo calladito sin decir nada.

He vivido muchas cosas en esta vida,
me han hecho reír, soñar, y si... hasta llorar,
se dice que las lagrimas de un hombre por una mujer
deben ser sagradas, yo no se si creer eso,
hay hombres que actúan, que lloran porque
ya no encuentran la puerta mientras que habemos
otros que no lloramos a diario y cuando lo hacemos
sentimos que nos desgarramos por dentro,
yo soy uno de ellos, yo no lloro porque la mosca vuela,
he llorado de tristeza, de impotencia,
me he sentado en un rincón a llorar por decepción,
de dolor y siempre lo he hecho solo,
es decir, nadie me ha visto llorar,
han sabido que lo he hecho, pero de haberme visto
pues no... no lo recuerdo.

Jamas he chantajeado a nadie por cariño,
antes de hacer un chantaje por cariño
prefiero irme, irme a mi rincón favorito
y ponerme a llorar como un niño chiquito.

Es hora de irme y antes de hacerlo
quiero redactar que jamas me arrepentiré
de haber sabido amar, de haberlo demostrado
y haberme entregado completito,
de haber dedicado tiempo al amor,
de haber sido siempre sincero,
de decirle una y mil veces te quiero,
siempre fue un sentimiento verdadero,
hoy agradezco a todas las mujeres con las cuales
he compartido mi camino el haberme querido,
obvio no lo podre hacer ni en persona ni
por mensaje, lo haré mentalmente,
ojala y encuentren a quien les ame el triple
de lo que yo les ame, que sea un hombre
fuerte mentalmente y no un dependiente,
y ojala que jamas mencionen mi nombre,
que me olviden y si me recuerdan que
sientan que les envío buena vibra para sus vidas,
ojala y quien las ame este dispuesto a entregarles
su vida con hechos y no con palabras,
como yo se los demostré cada uno de esos
días cuando fueron parte de mi vida.

Una ultima cosita...
Cuando yo termino una relación siempre siempre 
le guardo luto al amor muerto,
siempre le doy un muy buen tiempo
porque no me gusta confundir sentimientos,
no he de negar que una sola vez no lo hice
y estando en cuerpo con una persona
mi pensamiento estaba con otra,
no quiero ni diré de quien se trata,
no por temor a que lea estas lineas,
mas bien por respeto a ellas,
en esa ocasión mucho o todo lo que viví
con una persona fue lo que yo soñaba con la otra,
quizás por eso creí amarla,
porque en ella veía a la otra,
cuando asimile que no era ni la mitad de lo que 
era la otra me jale los cabellos y me llene de regaños
reprochándome una y otra ves por que lo había hecho,
pero ya era tarde, muy tarde para remediarlo
y era hora de pagar por mis actos...

Viví desengaños, sentimientos falsos, sueños truncados
y todo fue mi culpa, por haber vivido con una
lo que había soñado con la otra,
una de ellas ya sabe lo que hice, yo se lo dije,
la otra no lo supo y jamas podrá saberlo,
ese es uno mas de mis secretos.

No es fácil construir sueños con una persona
y que los vivas con otra, es o fue en mi caso 
como estar viviendo en falso,
es como que una salida falsa al dolor
pero cuando te das cuenta que la persona 
que tienes enfrente no reacciona como 
lo haría la que tienes en mente,
eso es deprimente...

Yo senti que falle conmigo mismo al vivir eso
y el supuesto ''amor'' se te convierte en odio
de un segundo a otro porque ya le reprochas todo,
no es el mismo ser humano con el cual soñaste
siempre estar enamorado, es otro que lo esta
suplantando pero la culpa no es de quien suplanta,
si no de quien permite que lo haga,
en este caso fue mi culpa, absolutamente solo mía
porque jamas debí haberme metido en una relación
con otra persona cuando a quien amaba era a otra...